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你有想过，当某一天你的妈妈不在你身边了，你会怎样吗？

我想对于任何人来说，妈妈是自己永远无法割舍的存在，我们对于妈妈们给予自己的爱以及我们对她们的爱是世间任何情感都无法比拟的。特别是当自己也成为一名母亲的时候，对于妈妈的付出和爱有了更深刻以及更感同身受的体会。

我感受到母爱是伟大的，也是细腻的，温柔的。这样的爱可以伟大到不顾及自己的身体安危与感受，细腻到孩子的一言一行，一举一动都在她们的严重，温柔到孩子在她们眼中都是天使般的存在。

我想任何人都无法想象，某一天自己的妈妈不在自己身边了，我们会如何，会用怎样的情绪去面对那样的场景。虽然生老病死是每一个人类逃不过的“劫数”，也是我们每个人终将要去面对的经历，其实这样的场景在我的梦境中“真切”的发生过。

还记得读初中时候的一个夜晚，我梦到母亲因为一场意外永远的离开了我，当时我整个人的状态都是懵的，我在梦里手足无措，不断的哭喊，呐喊，希望母亲可以继续看看我，但是无论我怎么喊，怎么叫都无法让她对我微笑。那个时候我的心是撕裂般地疼痛，我感觉自己变得异常无助和害怕，我觉得自己整个世界都崩塌了，我不知道自己该如何生活下去，感觉自己的生活像是失去舵手的船，在浩瀚无垠的大海上就这么飘着，荡着，甚至失去了活下去的信念。

我记得当时自己是哭着醒来的，梦醒的时候脸上还依旧流淌着热泪。这个梦已经过去了将近20年，虽然里面具体的事件已经忘的差不多，但是我依旧清晰地记得当时在梦里的那种恐惧感和无助感。对于那个时候的我来说，妈妈真的是神一般的存在，她每天细心地照料我们的生活起居，我和弟弟都特别依赖她，她是我们家庭内部的主心骨，我们虽然经常抱怨妈妈啰嗦，但是对她的爱还是深深地埋藏在心底。

所以经历过那次梦境之后，我就特别珍惜和妈妈相处的时光，我好庆幸那只是一个梦，不是真实的事情，也很谢谢上天让我做了这样一个梦，知道了珍惜家人的重要性。

如今再回想起之前的那个梦境，相比少年的时候，我少了当初的无助与迷茫，更多的是从容和豁达。因为我也成了妈妈，我有了自己的孩子，母亲对我的爱无形之中让我传承给了自己的孩子。也许以前小的时候父母是我们的依靠，现在我们长大了，也组建了家庭，我们家庭的另一半和孩子就是我们以后人生的精神支柱。

我知道人终究是要经历那样的阶段，但是现在的我并不害怕，因为我知道珍惜当下的温情最重要。只要一有时间我就会就去陪陪妈妈，有时候带上孩子，让他们享受难得的天伦之乐。因为谁都无法确定明天和意外哪个会先来，但是我们能做的就是不要让今后的人生在“子欲孝而亲不在”这样的悔恨中度过。

半夜发现妈妈不见了我该怎么办？

妈妈可能只是去上厕所了，不要想太多，半夜不在家里睡觉还能干嘛，或者是去客厅喝水了，你只要在床上乖乖的睡觉，妈妈没准一会就回来了，或者你还觉得想找妈妈，那就出去看看，让自己安心，看看妈妈在哪里干嘛，也许看完了找到妈妈了你心里就踏实了

为啥明明没人在家却听到家人应答？

应该是你的幻觉。有时候自己工作太劳累了，休息不好身体疲乏，大脑迟钝，整个人昏昏沉沉的，很容易出现幻觉。特别是自己在午睡醒来的时候，疲惫感更加强烈，感觉头昏脑胀的，所以你会迷迷糊糊地中听到家人的应答，这是一种劳累带来的意识混乱。

空荡荡的家里只有你一个人时，会觉得孤独吗？

1、不会，感觉无比自由。

2、年轻的时候，不喜欢独处，总恨不得有人陪着。

3、人到中年以后，特别享受一个人的世界，家里人多就烦躁。

4、尤其结婚以后，偶尔自己在家的时候，感觉特别舒服，可以自由安排时间。

5、看书、抖音、运动、写头条、追剧、夜宵，干什么都行。

6、人多了，总要扮演各种角色，在孩子面前、父母面前，觉得累。

7、自己一个人，可以卸下所有伪装，整个人都是放松状态。

8、成年人，看透人性和关系，就觉得一个人呆着特别好。

9、一个人的时间，是奢侈的，甚至发呆，我都觉得特别美好。

10、越来越觉得没人能理解自己，甚至父母、妻子、儿女。

11、很多人只是需要我提供价值，但又给不了我什么。

12、一个人，不用假装、不用看别人脸色、不用猜对方心思、不用照顾他人情绪，多好。

13、活着累，与人相处更累，喜欢一个人的世界。

孩子真的是不管谁亲他，他终归还是跟妈妈亲吗？

谢邀。不知道题主有没有听过一句话：“养恩大于生恩。”

也不给题主讲什么大道理，给你说一个我自己的故事吧。

如今我跟父母关系极其好，但是却没人知道，9岁那一年，我把妈妈叫“阿姨”。多年背井离乡，回到家里，他们两口子，竟然抱不走自己的亲生女儿。

我是留守儿童，我们村的，当时几乎都是。谁家若是爸爸妈妈带着的，在学校里，都感觉能高人一等。

从我记事起，我就没见过妈妈。不是她不想我，也不是她不愿意回来看我。而是因为，远在深圳打工的她，在当时那个交通落后的年代，回来一趟属实不容易。

更不容易的是，我妈妈晕车，晕掉半条命那种。我还不记事的时候，妈妈回来过一次，回去因为晕车，上吐下泻，住了一个月院。

就因为这样，在我童年的记忆力，都是爷爷奶奶和一群小伙伴，甚至连我门前田坎上，天牛儿翅膀上的纹路我都记得清清楚楚，唯独父母的样子，仅仅局限于寄回来的信和照片。

哦对，那时候电话不普及，还靠信。

再后来，就是爷爷年迈生病，奶奶无法照顾我，爸爸妈妈打工省吃俭用，存了点小钱，打算回来开个小店，一边做生意，一边也好把我带在身边。

可惜，就在他们在县城里盘好店面，一切准备就绪，高高兴兴准备接他们的女儿去团聚的时候，我却抱着爷爷奶奶的腿不撒手，哭着喊着不跟他们走。

那一刻，现在妈妈说起来，还会哽咽。

那时候，于他们而言，我是骨肉至亲，是女儿；但是于我而言，她们……却是陌生人。

是，说这种话，确实很是大逆不道。

但是确实从我仅有的记忆中，我实在无法检索出跟她们有关的任何记忆，她们就像是课本里遥远的大城市，是一个期盼，是一个美好的事物，是世界上最美的称呼，却唯独不是一个真真正正的有血有肉的存在于生活中的人。

这不怪我，但也不怪他们。

我年纪尚小，不懂父母坚信，加之确实没有印象，不可怪；而她们为了给我创造更好的生活条件，在外面吃足了苦头回来，更不能怪。

但是，这是如今长大成人的我，懂得了也体谅了父母的辛苦，而从不理解到体谅甚至到心疼，这个过程，我爸妈也走了很长很长一段弯路。

最后，年幼的我在他们的威逼利诱下，终究还是跟着爸爸妈妈，转去了县城里的小学，住去了县城里。

然而，接踵而来的却不是美好的校园生活，而是可怕的校园霸凌。

因为来自农村，很多课业跟不上，普通话发音不标准等各种因素，我被当年的老师带头嘲讽，然后课后被学生们一起打骂嘲笑。

扫帚、簸箕、黑板擦、粉笔头……所有校园里教室里常见的东西，都被他们拿来当工具，作为攻击我的武器。

我性子倔，加上跟父母不亲，什么都扛着。直到有一天，几个多次留级，在班上欺负我最惨的男生，找到我家店里，看着我一个人在，就像在学校那样欺负我，被正在里屋做饭的母亲，逮个正着。

那是我第一次见柔弱的母亲发火。

多少年过去了，我还记得她当时的愤怒。她出来的时候，那个男孩儿还在骂我，她反手就是一个耳光，直接把十来岁和她差不多高的男孩子，从屋里打到了屋外。

然后红着眼眶说：“我家女儿，我都舍不得这么骂，你们居然还在门口这样骂她，那若是我不在，你岂不是还要打她。”

结果男孩儿有群猪队友，居然嘟囔着：“也不是第一次打了。”

一石激起千层浪，我妈的眼泪瞬间就下来了。抓着男孩子就是一顿胖揍，还一边揍一边带着哭音：“我家宝贝，我都舍不得动一根手指头，你算什么东西？”

从那之后，学校传遍了我家有“母老虎”，再无人欺负于我；从那之后，我心结渐解，开始撒娇打滚，在家里像个寻常女儿家。

当然，这之后很多年，但凡涉及到我的事情，妈妈势必亲力亲为，我脾胃娇气，她早上准点起来为我换着花样做早餐；高中压力大，我坚持要上晚自习，她就做好晚饭，每晚爸爸骑着摩托车送饭，不论天晴下雨，从无缺席……

于是，就在这样点点滴滴的温暖细节里，我终于把自己竖起来的那些墙，一点一点剥离，软化成一件真正的小棉袄，也是他们最知心的女儿。

如今我和父母，是亲人，是朋友，是这世间上彼此的软肋，也是彼此的盔甲。

同事静静曾经是个背奶妈妈，后来孩子大了，工作越发忙了，只能把孩子交给自己的母亲带。久而久之，孩子不仅不亲近她，晚上跟她睡着了，醒了都要找外婆。

她意识到这个问题的时候，就决心放下了一部分工作，开始全身心的和孩子在一起，没多久，孩子就粘她得不得了。

所以你看，孩子跟不跟妈妈亲，真的还是要看是不是妈妈带着的。

题主现在觉得孩子跟自己不亲近，也是因为跟你接触的时间太少了，其实你完全可以想办法让孩子多跟你接触，在接触的过程中，让孩子感受到你对他的爱，那么最后，孩子一定还是会跟你更亲的。

不过，千万不要错过陪伴孩子最好的时机，因为一旦错过，后面等到孩子性子定了，再想补救，就很难了。

不过，血浓于水呀~亲情可以拯救一切，相信题主，最后一定可以“挽回”儿子的心滴！

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